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致在關係中太聰明的妳:用溫柔而有力量的語言提出請求 – 非暴力溝通(實踐篇-下)

接續上一篇文章,我們談了兩件事:一是如何不帶責難的說出你觀察到的事實;二是如何說出感受而不是對他人的評論。本篇V編要跟你聊聊非暴力溝通的後兩個步驟,「需要」與「請求」。如果還沒看過先前文章的話,可以下滑到延伸閱讀,點開其他兩篇文章唷。

第三步、需要:

「你今天晚上的約會遲到了 30 分鐘,讓我很不開心。」

說完你的感受,你已經成功地向前踏出了那一步,但如果就停在這裡。會讓對方感覺像是你在情緒勒索對方,要求對方改變。這樣的話語會讓對方感受到危險,想要自我保護,隨之而來的可能是「你這樣說的意思是我的錯嗎?」你都已經好不容易走到這一步,對方一句話還是馬上可以讓你爆炸的。

你可能會想:「說個話怎麼這麼難呢?」,但是這件事從來就不容易啊!

那要怎麼說呢?在描述完感受之後,要記得說明原因,為自己的感受負起責任,這樣對方聽起來就會不刺耳很多。為自己的感受負起責任,也就是相信那些不好的感受,其實都是自己給出來的詮釋造成的。

舉例來說:如果今天對方約會遲到了 30 分鐘,而這 30 分鐘內你剛好接到來自家裡的緊急電話,你講完電話後需要一些時間自己梳理情緒,所以這 30 分鐘的遲到讓你有更好的緩頰。那此時你還會因為對方遲到的 30 分鐘而生氣嗎?應該不會吧。

所有的感受都是被自己的解釋所賦予的,這樣講並不是要你責怪自己總往不好的地方想,而是希望我們都能認知到這些感受是因為我們這樣想所以產生的,如果在跟對方的溝通中,能夠打破自己的迷思的話,對於自己情緒負擔也是一種釋放。

第四步、請求:

完成上述基本上就已經溝通完你的需求了,這已經非常的不容易。但有時還是會遇到「那我們現在要怎麼辦呢?」,畢竟只說完事實、感受與需求,要對方能夠自發性地解決問題還是不容易。所以我們必須進一步地向對方提出請求。

「可以請你下次不要遲到嘛?」

「可以請你注意一下你講話的態度嗎?」

聽了以上這兩句話,你的感覺如何呢?其實以上這兩句話不算是請求,因為聽到這句話時還是讓人渾身不舒服的。一個好的請求要符合兩個條件:一是要留意你說的是請求還是要求;二是好的請求要正向且具體可行。

1. 你提出的是要求還是請求?

當你說出請求時,你接不接受這個請求被對方拒絕呢?如果不接受的話,那你提出的就是要求而不是請求。當你提出要求後,對方只剩兩條路可以走:一條是順從,一條是反抗。兩條路都會令對方心裡感到不舒服。我們使用非暴力溝通,是希望別人在心甘情願且充滿善意的情況下做出改變。
當你說「可以請你注意一下你講話的態度嗎?」的時候,對方聽到的不是請求,而是命令,因為這句話沒有任何正當的理由可以拒絕,會讓人感受到危險,想要開始反抗。

2. 什麼樣的請求正向且具體可行的?

當你說「可以請你不要連這種事都記不住嗎?」時,這其實非常難執行,因為這沒有一個具體可行的動作,必須要等到下次「這種事」發生的時候,你才知道對方有沒有記住,而且你想像的「這種事」跟對方所想的「這種事」可能是不同件事,所以他不夠具體可行。
同時這句話也不夠正面表述,對方只知道他不該做什麼,而不知道他該做什麼。舉例來說:你可以試著這樣說「下次你發現在約會前 30 分鐘你還沒辦法下班,就傳個訊息跟我說一聲,我會詢問你還需要多少時間。」這樣的表達就具體多了。

「昨天晚上的約會你遲到25分鐘,我當時覺得很生氣、可能也有點沮喪,因為這樣會讓我覺得你不重視我們約好的事,我希望下次你如果要遲到的話,可以傳個訊息提前通知我一聲。」

終於把非暴力溝通的四個步驟講完了!此時再回過頭來看這句話,雖然只是平凡無奇的一句話,但卻充滿這麼多的技巧跟智慧。非暴力溝通的框架雖然很簡單,卻很難徹底的落實在生活中。希望大家都能在親密關係中好好的跟對方相處,獲得幸福的感情生活!

延伸閱讀:

撰文:白白

(封面圖片來源:Unsplash)

 

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